Студенческий Юмор

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл***м объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь- ...хуем.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. А для студенток бывают еще и залетные.
На стипендию можно купить что-нибудь, но не больше...
При сдаче лабораторной работы, студент делает вид, что все знает; преподаватель делает вид, что верит ему.
Сдача сессии и защита диплома - страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном
Сессия - слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Сессия - это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...
Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот - голова одна, а хвостов три
Студент - человек, постоянно откладывающий неизбежность
Студенчество – лучшие годы жизни. Выпустился c одной каторги и еще не устроился на другую
Только сон приближает студента к концу лекции
Что упало у студента, то поставит студентка.

Секс как математика!
Плюс кровать, минус одежда,
Разделяйте ноги и…
Умножайтесь!

Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

Конечно боян, но всё же...

Кто не был студентом, тому не понять:
Как хочется есть и как хочется спааать...

............... (@ @)..........................
+----oOO-------(_)------Ooo----------------
|.Спят усталые студенты.................|
|.Книжки спят,...............................|
|Злые преподы с зачетом ждут ребят,.|
|Вредный лектор спать ложится,........|
|Чтобы ночью нам присниться,...........|
|Глазки закрывай,...........................|
|Забивай ......................................|
-------------------------------------------------
.................|__|__|..........................
...................|| ||............................
................ ooO Ooo...................

Ученье - свет, в его лучах уж не один студент зачах.

Изведав быстрых дней теченье,
Я не скрываю опыт мой:
Ученье - свет, а неученье -
Уменье пользоваться тьмой.

Чего не поймёшь на лекции - поймёшь на экзамене

Не записал лекцию - спас дерево

Старый как мир анекдот:двое студентов после экзамена заходят в туалет,первый спрашивает:''ты как-сдал?'',второй из другой кабинки:''не-этот старый козёл не ставит''-из третьей кабинки доносится голос:''И не поставлю!''

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектоp гpозно вопpошает, почему
опоздали ?
Ребята опpавдываются: мол, ехали, по доpоге увидели стаpт PАЛЛИ, остановились
посмотpеть. Только сели на место - еще двое опоздавших.
- А вы что, тоже С PАЛЛИ ?
- (удивленно) Hет, мы куpилли...

На ликёро-водочном факультете экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает:
- Что это?
Студент пробует и отвечает:
- Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:
- Тьфу б***ь, опять с Политеха пришли похмеляться.

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник: А может пивка выпить?
Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Блин, а Каникулы уже кончились?????

Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...

вот песенка моего сочинения-должно понравиться))))
Гимн водке (remix Гимн РФ)
1)Свининка-священная наша закуска
Бодяга-священная наша еда
Гранёный стакан и стеклянная тара-
Твоё достоянье на все времена.

Припев:
Славься родимая,горькая,крепкая-
Водка - всех русских друг вековой.
Предками данная формула верная.
Славься ,бухло, мы гордимся тобой.

2)От края стола до дверного проёма
Раскинулись груды пустого стекла.
Опухшие лица,просящие выпить.
Вчера отмечали процесс жития.

Припев

3)От литра у нас заплетаются ноги,
От двух - мы не вспомним свои имена.
Нам спать не даёт наша верность бутылке
Мы пили,мы пьём и пить будем всегда.

Припев

3 заповеди студента:
1- не восхрапи на лекции,дабы не разбудить ближнего своего.Ибо восхрапев ты,тем самым разбудишь самого себя.
2-Ни убей лектора своего,ибо собака -друг человека.
3-Не кради конспект,ибо всеравно завалишься.

Последние слова студента:"Я иду в столовую."( от себя бы я еще добавила " в буфет" )

Студент сначало не понимает потом привыкает!

Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил:) (эт правда, прверено на себе)

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, когда в желудке плещется С2Н5ОН!!!!!!

Встречаются двое студентов. Один другому:
- Ты че вчера вечером делал?
- Да оттягивался по полной!
- А...я тоже спал!

<Snow_is_life> Вот дочитаю баш, выйграю в тетрис и пойду к сессии готовится...

Megatro: - бля,канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео
пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "
Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке",
"Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....
у чувака просто нереальное мышление было...))

Совесть - это богатство, а студенты, как известно, народ бедный!

Зачетка - отрывной блокнот...
Отличник - герой нашего времени (человек в футляре)...
Куратор - укротитель тигров...
староста - слуга двух господ.

На заметку экзаменатору: Будьте тактичны! не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.

Ученье - свет, а не ученье - 2!

собственного сочинения:

С утра до вечера учусь,
Как белка в колесе верчусь,
Зачеты, лабы, институт
С ухмылкой грозной меня ждут.
Живу за партой в универе,
Мечтаю часто о постели,
Не перечесть мои все страданья,
ЕБАЛА Я ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНЬЕ

а у меня студенческий юмор ассоциируется с институтским КВН и нашей командой МИЭМП "Станция Спортивная"! Ребята нереально жгут!

да-да-да!!!! Станция Спортивная - супер!!! Команда шутит... И очень даже!!! Часто смотрю КВН!!

каждому лектору в попу по вектору- чем умнее лектор, тем длиннее вектор

ЛЕГЧЕ ВСКРЫТЬ НА ЖОПЕ ВЕНЫ, ЧЕМ ДОЖДАТЬСЯ ПЕРЕМЕНЫ

Экзамен по органической химии. Профессор спрашивает студентку, как называется метал. Студентка переминается с ноги на ногу и просит, чтобы профессор намекнул!
-ну, что вы делаете с парнем наедине, без света?! Девушку осеняет:
-неужели ебоноит?
-да нет же, ЦЕЛУЛЛОИД!

У препода по ЗАЩИТЕ ИНФОРМАЦИИ с флешки стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря

Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?"

ххх: Почему земля крутиться? ууу: Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время экзаменов

1)- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

-Чем отличается рыба-пила от русского студента?
-???
-Рыба пила, а русский студент пил, пьет и будет пить!!!!!

старый прикол, но я тащусь:
Надпись на стене в туалете кровью: УРА!!!!!! Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!!!!!

На дискотеке, парень Девушке
:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек
люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть
иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные
расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-
ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу чё не
понятно?!

Самый короткий анекдот про армян:
-Возвращает как-то армянин долг…
Про евреев:
-Дает как-то еврей в долг…
Про белорусов:
-Долг…

)-Ты че делаешь вечером?
-Ничего, я пить бросил.

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы, бабушки.
Девушки делятся на: девушек, не девушек и не ваше дело.
Дамы делятся на: дам, не дам и дам, но не вам.
А бабушки ни на что не делятся, они разлагаются.

Тук-тук:
-Кто там?
-Это я, смерть.
-Ну и что?
-Ну и что.

Если вы ужасно боитесь располнеть, выпейте на ночь 200гр коньяку, он притупляет чувство страха.

Надпись в туалете:
Не ссы, прорвемся.
Подпись: трубы.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной комнате, попить водки?

препод объясняет сложный материал
- понятно?
аудитория: нет
препод второй раз объясняет
- поняли?
- нет
третий раз
- поняли?
- нет
препод:
- ну вы тупые! даже я понял!

а вот этот анекдот обажаю:

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев, теперь запишем...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

А я ща сижу на паре.....парюсь.........запарился.....мля!

студент поразительное создание ,он может находиться в двух местах одновременно-на сессии и в жопе!))

удовлетворительно сказал преподаватель...
отлично подумал студент

Решил Бог проверить как студенты готовяться к экзамену. За две недели послал он на землю ангела, чтоб тот проследил. Возвращаеться ангел и докладывает:
-БГУ, значит, пошли в библиотеку за книгами, БНТУ пьют, БАТУ тоже пьют.
Посылает Бог ангела на землю за неделю до экзамена. Возвращается и докладывает:
-БГУ учат во всю, БНТУ пошли в библиотеку за книгами, БАТУ пьют.
Посылает Бог ангела за ночь до экзамена. Тот возвращается и говорит:
-БГУ всё выучили, ложаться спать, БНТУ учат во всю, БАТУ моляться.
Подумал Бог и Сказал:
-Раз БАТУ моляться им и поможем!

Сижу я на паре
И мысль гадаю,
Чего я не в баре?
Чего не бухаю?

На паре у нас однажды преподша рассказала, где можно найти материалы для экзамена. И вот она говорит: - Ну вот, наводку я вам дала...Голос с задней парты(о, эти задние парты...))):- А теперь дайте еще на пиво)