Приколы на лекция и семинарах

Ребята!!! сори за оффтоп... Давайте поможем Александре Семеновой - она борется за чистоту в нашем городе и тратит на это очень много сил, финансов и времени... Любой помощи она будет очень рада и ей будет на много легче воплощать свои идеи, для всех нас, по улучшению благосостояния города... В помощь ей, создан интеррактивный помошник проекту по адресу:

У нас случай был на 1 курсе. Дело было зимой,ходим в верхней одежде,раздеваемся в аудитории. И вот как-то на семинаре по историии человек 5 повесили свои куртки на один стул,так ради прикола и шапку положили сверху. Начинается пара. Отмечают присутствующих. У нас в группе был призрак тогда,ну тот что значится ,но не ходит,его в глаза видели единицы,фамилия Хороших. И вот препод посреди переклички спрашивает:"А кто ето на втором ряду спиТ!!" НУ ясно красно все сказали: "Хороших". "Хороших втаньте!".Молчание. Препод возмущён неповиновением,начинает покрикивать "Хороших втаньте!!!"," Он что пьян?!!!" Ну тут мы не выдержали и закатившись хохотом сбили шапку с груды одежды )))

Черт =)) +5.

Была история на лекции по Статистике. Препод закончил пару, вслед за ним заходит деканатская проверка и отмечает присутствующих.

Тут Тут Тут

Перед уходом преподаватель окинул зал и что-то шепнул девушке, покосившись на список.

Тут, Тут, Тут...

- Кочкин. (изм. фамилия - ((но это не тот Кочкин!=)

- Тут! - бодро выкрикивает Кочкин, сидящий у меня за спиной - староста группы и общеизвестный в Финеке чувак. До этого он отметил уже 4-ых человек на разные голоса.

Молчание.

- Кочкин...-повторяет девушка из деканата.

- Что? - переспрашивает тот.

- Но ты же не Кочкин!

- Я не Кочкин??? - офигевает студент.

- Хватит врать, признавайся! - самоуверенно наступает деканатка.

- Да это Кочкин, Кочкин это - начинает зал.

- Покажи студенческий! - выставляет последний аргумент девушка, и зал начинает улюлюкать - аааа!! Ага, ты не Кочкин! =))

Чувак подходит к кафедре, протягивает студень и ждет. Там написано Кочкин. Аудитория покатывается со смеху!

- Ну да, Кочкин. А мне ПРЕПОДОВАТЕЛЬ сказал, что ты не Кочкин!!!

Парень замялся.

- А он сказал в другом смысле, - громко завершил эту историю Ваш покорный слуга. =)

p.s. внимательность препода больше внимательности деканата.

по теме:

Суббота, четвертая пара, чудесная погода, сидим как идиоты на семинаре по Гражданскому праву. Процесс познания идет с громким скрипом. Препод - молодой парень, ему тоже уже все опротивело. Тут один смешливый субъект на предложение задать интересующие вопросы докладчику поднимает руку: "Слушай, а чего ты такой умный тут время теряешь?" Потом весельчак быстро обращается к преподу: "Вы ничего такого не подумайте, я любя". Препод, офигевший от ситуации робко и вяло отвечает: "А я вообще не думаю..." Группа минут пять валялась под партами...

А у на на колыме, тьфу в Калинграде на первом куре такая история была.
Я как пожалуй и всякий студент эконома бюджета обильно окружён прекрасным полом, пожалуй слишком - единственный парень в группе...
Так вот порой девушки забывают про моё существование...
Ну да ладно к сути дела:
Начало второго симестра, 1ое практическое занятие по информатике с новым преподом. Староста наша с чего-то решила что занятия будут в другом корпусе (начало семестра и все вопросы про расписание узнают у старосты) и обзвонила всех ДЕВУШЕК.
Вот наступает субботнее утро вторая пара(единственная в тот день у нашей группы). И на пару прихожу только я, а препод оказался аспирантом - это была его первая пара в качестве препода =). Печаль не сходила с его лица всю "пару".
Зато на следующую неделю на пару не пришёл я (был на свадьбе у друга), а были только 24 девушки - С зачотами у нашей группы проблем не было!

У нас был забавный случай , на 1 курсе. Идет пара по мат.анализу, препод объявил контрольную, большая часть студентов написали(в том числе и я) и вышла за дверь. В аудитории осталась не самая умная часть студентов. Мы, которые были за дверью, решили помочь коллегам. Написали решение интеграла на большом листе. А над дверью было 2 небольших окошечка, мы подняли паренька повыше и приложили к окошечку листок, товарищи в аудитории, подняв все дружно головы, стали списывать. Но это продлилось недолго, т.к. препод заметил!!!! И тут он выбежал из аудитории, мы все дернули на лестницу, он попытался нас догнать, но былы уже далеко!
Стьуденты, что были в аудитории, соответственно, не успели ничего списать, кроме одной ...которая, в принципе не знала,что такое интеграл, и получила свою3!

История одной студентки!
Пара по математике(1 курс). Студентку вызывают к доске. Препод говорит: "Так, записываем предел того-то равен....". Студентка пишет на доске вместо lim..., слово ПРЕДЕЛ русскими буквами. Препод, конечно, открыл широко глаза и посадил студентку на место. Она села, ей показали,что надо было написать, и она почти на всю аудиторию говорит:"Ой, бл... точно, лимит!"

Спасибо, Анечка за не самых умных))) Вот все про того же препода: 1-ый семинар, заходит такой солидный дядечка..с расстегнутой настежь ширинкой..Пипец паре)

Лекция.Препод, мужчинка в возрасте стоит у доски и что-то старательно рассказывает.Вся аудитория, как положено, уже засыпает...Звонок.Фраза препода, которая зставила всех не только проснуться=)))"Я кончил, стирайте с доски"...

Все засыпают, первое сентября, 1500 студентов, 500 преподов, ректоры всякие, деканы....Первокурсник читает клятву:"Я, такой-то такой-то, клянусь и обязуюсь выполнять все требования и соблюдать этику и этикет..."дальше он запинается, и, забыв, что говорит в микрофон, громко так и отчетливо:"БЛЯТЬ!"...Ржали даже преподы=)))

=))а.у.на.был.препод.на.курсах.по.математике....он.что-нибуд ь.рассказывает...и.пример.пишет..и.говорит".сколько.получило сь?"?..в.классе.тишина...он.переспрашивает"сколько?"..опят ь..Тишина.препод"Правильно!и.пишет.ответ.на.доске"..сначал. были.в.шоке.а.потом.ржали.над.ним.дружно))))))

И.еще))немнорго.не.на.паре..НО!))
Закончился.первый,симестр...история.кончилась..второй.симест р..перемена..стоим....в.корридоре..идет.историк.все.поздорова лись..он.на.нас.так.посмотрел..и.дальше.пошел.....мы.все.друг .другу.говорим...что.не.узнал.....проходит....месяц..стоим..т оже.в.коридоре.с.девчонками..идет.он.опять....мы.шепотом.опят ь.не.узнает..он.проходит..мимо..смотрит..на.нас..и.говорит... "А...сегодня.узнал"..и.дальше.пошел..мы.сначала.покарснели. .а.потом.упали.со.смеху)))Вот.так))

У нас на первом куресе чтобы получить допуск к лабам по физике надо было сдать что-то типо зачета. Препод нам попался молодой, да еще и русский язык выучил года два назад. Он задавал вопросы, а мы из методички ему отвечали. Остался один, у которого ее не было. Когда его вызвали к доске для получения этого допуска ему пришлось вспоминать как пишется Лондон по английски. Он минут 5 пытался написать. Самое забавное было в том, что правильное написание было изображено у него на футболке.

Мы сидели на лекции, там скучно до невозможности! А есть хочется..., а я после работы (по совместительству) вообще голодная. Мне подруга говорит: "А слабо сходить в кафе и принести тарелку гречи и стакан чая в аудиторию", я согласилась, но только если на глазах у изумленного и так препода она будет есть эту гречу, не обращая внимания на него и говоря, какая вкусная эта греча... Представили это, смеялись оч. долго, но только вот ей слабо оказалось, есть желающие воплотить в жизнь наш сценарий. (ну мне было проще принести, а вот ей есть...)

А еще у нас препод один спал на лекциях частенько. А тут мы коллоквиум сдавали, он уснул, все само собой рады, списывать, но он просыпался в самое неожиданное время, бегал (ну очень быстро ходил по аудитории), заглядывал под парты, смешно было, парочку человек выгнал. А потом моя подруга отвечать билет пошла, он уснул, она не потревожила его, а он проснулся и сказал: "Два, вы, девушка, все не по теме говорили" Она в шоке, сказала, что он уснул, а она все по теме говорила... ну просто 1 курс, слез было... Все закончилось нормально с 3 раза колобок она сдала, а он к нам очень хорошо относился, да и вообще клевый препод!

Цитирую диалог с преподом, который не шутит никогда в принципе, походу в этот раз - тоже ))

на паре немного развеселились, время - 7 марта.
он: "Зачем меня в предпраздничный день выводить?"
мы: "Это же женский праздник!"
он: "Тем более, я должен быть в форме!"

Историю рассказал "коллега" по универу.
С экзамена по химической кинетике преподаватель, усадив готовиться первую партию вошедших, ушел. А это дисциплина по сути своей несложная, но, видимо, именно поэтому очень немногие действительно учат материал, большинство же, понимая его, уповают именно на это, а непосредственно выкладки и схемы списывают. Препод это знает и старается не мешать. Примерно через полчаса он неожиданно входит, и студент, сидящий напротив входа, не успевает убрать лежащую на коленях книгу. Преподаватель говорит ему: "Книгу уберите", затем садится и начинает принимать экзамен. Доходит черед и до этого студента, он садится и начинает отвечать. Отлично все излагает, затем экзаменатор говорит: "Вот вы все хорошо рассказали об этой теории, о которой последний вопрос, ответьте мне теперь, в чем ее преимущества перед остальными теориями, описывающими те же явления?". Студент, не зная ответа и понимая, что препод все равно книгу видел и знает, что большая часть ответа списана, отвечает: "Ну, лично для меня основным ее преимуществом является то, что о ней, в отличие от остальных, я успел прочесть, пока вас не было…". Препод на него посмотрел и говорит: "Да… Вижу, что меньше пятерки вам ставить нельзя. Давайте зачетку!"

Сидели мы как-то на лекции по Отечественной истории, и как всегда тупили. Это ну оооочень не нравилось нашему преподу, и он решил прочитать нам мораль на тему того, что весь наш курс состоит из тупых, наглых, некультурных и т.д. по списку. И прибавил ко все вышесказанному то, что мы постоянно ругаемся матом. По аудитории прокатилась волна негодования, типа "Как вы могли о нас такое подумать, мы самые воспитанные студенты!" И тут открывается дверь, заглядывает наш однокурсник, и со словами: "Ой, блядь, история!" снова скрывается за дверьми. Препод выпал в осадок, что уж говорить о нас!!!

Учусь я на 5-ом курсе университета аэрокосмического приборостроения! Летом защищаю диплом! И два года назад был у нас такой Кунаев Вадим Леонидович! На внешность обычный, но добрый, хороший парень, чуть постарше нас, ассистент-аспирант! Преподавал он "Электрические машины"-практику. Весело было, стеснялся все время. А у нас в группе 3 девушки-и мы обычно вместе. Нам оставалось сделать последнюю лабораторную работу. Я Вадиму Леонидовичу и говорю , может Вы нам так последнюю работку автоматом поставите, без защиты и без приступания к ней, а то мало ли чего!;-)))! Ну я ,естественно, сказала это так, без задней мысли в своей умной голове. А он нам и говорит, нет девочки, надо бы сделать, чтобы вы знали что такое генератор с независимым возбуждением.И тут само собой вспомнилась цитата: "У вас несчастные случаи на стройке были"? "Нет". "Будут".Стали мы оформлять протокол, и приступили к своей задаче. Вроде все шло на славу. Осталось снять последнее показание вольтметра, мы повернули рычаг-БАБАХ! Установка подорвалась, дымовуха пошла. Мы с криками в сторону отскочили.Тут все преподаватели с нашей кафедры сбежались, быстрей накинулись на установку-тушить её стали, а до нас никому и дела нет. А мы стоим в стороне, как пришибленные понять ничего не можем;-)))! И потом, когда "спасли" стенд, наконец-то, поинтересовались, где наши студентки, все ли с ними в порядке!;-)))! Вот как ценна человеческая жизнь.....а особенно в сравнении: стенд генератора независимого возбуждения и молодых красивых девушек.;-))))))! Правда Вадима, конечно, немного жаль было, ему вкатили за нас, за несоблюдение техники безопасности. Но и нам нелегко было.....испужались.....Потом пошли в кафе.....пивочком дело исправили!

У нас был прикольный случай на практике по геодезии, нужно было подготовиться и расставить перед началом занятия теодолиты... Препод: " Таааак, все ставим! Все поставили!!! У ВСЕХ ДОЛЖНО СТОЯТЬ!!!!!" У нас в группе только 4 девушки, остальные (24!!!) парня!!!!

У нас препод по Пелагогике как-то подошла к окну и сказа "Я выпрыгну!"какой-то умный человек с задних парт ответил "давно пора". Она (препод) вообще "оригинальный" человек. каждый семинар - сресс для студента. )))

собрался я на экзамен по физике. я из тех кто шпоры готовит в любом случае, знаю незнаю, да и шпоры обычно я не мельчу, делаю большие. что бы не приглядываться, или вовсе книгу беру. физику знаю довольно хорошо. так вот! написал я на тетрадный листик с формулами, что бы если что подсмотреть
подошла моя очередь отвечать, я шпору оставил в двойном тетрадном листе
на котором делал элементарные расчеты и важные для меня заметки, как оказалось важные не только для меня..
ответив по билету препод чего то не понял в задачках, и попросил что бы я показал подробные расчеты. я забыв о шпоре и дал ему этот листочек. благо открывать его ненужно было!
поставил он мне оценку, а на след день, поймав меня в коридоре вернул шпору, Я едва вымолвил спасибо :) а препод отношения ко мне не изменил.

так же была веселая история с экзаменом по электронике.
перед экзаменом у друга было ДР. отмечать начали с 12 дня. все началось оч легко! винишко. еда. к вечеру перешил на пиво.. в 2 ночи мы с товарищем уговорили литрушку водовки. а после еще и пивком добавили(благо на алкоголь крепкие) в 4 легли спать!
на экзамен в 9,30 ставлю будильник на те же 9,30. едва проснувшись и одевшись, хмельной и диким перегаром пошел на экзамен!
когад пришел, экзамен шел уже 15 мин
зашел в кабинет взял билет отдал зачетку. при этом не сказал не слова, был не в состоянии. И опять же мне повезло! билет не сложный, предмет я знаю еще с технаря.. сделав пару записей и намулявав пару схем, через 10 мин я сел сдавать!
когда отвечал билет на препода даже не смотрел, и не дышал!дабы не пропалиться! отвечал бегло, только тыча в свой листок, и показывая где то о чем я говорю.
в последнем вопросе перечислил виды трансформаторов (их около 6 видов) по памяти надеялся на конец.
но тут началось самое веселое!
препод спросил как обозначается коэф трансформации, я задумался, пытаясь догнать мысль, и решив что коэф обозначается "К" так и сказал!
препод не угомонился и спросил формулу!
я задумался еще сильнее. но работа мозга была приостановлена, и я решил открыть карты, я поднял на него глаза и сказал " я незнаю"
и в этот момент в глазах препода возникло такое понимание моего состояния!!! он улыбнулся, и сказал! давайте подумаем логически!
первая мысль которая мелькнула у меня в голове: какая к черту логика??? в итоге препод сам полностью написал формулу, я попытался раставить маленькие буковки, и то неправильно
и тут все завершилось. препод говрит : ну что ж ! хорошо, беря мою зачетку!
я думаю, ну хорошо. так хорошо! и смотрю он ставит 5, думаю, ошибся, но молчу, дальше и в ведомость тоже 5, моей радости небыло конца. я всстал и ушел спать! вот так!
Оказывается преподы то же ЛЮДИ и тоже понимают что такое похмелье

Вот у нас в универе есть препод по валеологии,так он каждую пару начинает с того,что обзывает нас алкоголиками и курильщиками,а если ты опаздал на пару,то ты вообще потерян для общества.Он у нас любит пошутить,вот несколько его фраз:
-Дым вываливается из штанов.
-Просим не бросать ваши окурки в наши унитазы и писсуары,мы же не писаем в ваши пепельницы!(надпись в туалете)
-Целовать курящую женщину тоже самое ,что лизать пепельницу.
-Мочу можно пить, если заедать соседским гавном!
-В грибы надо положить очищенную луковицу ,если она стала черной, то можете смело скормить "любимой" свекрови эти грибы.(если она есть)

У нас на 1-м курсе был такой случай. Молоденький препод по истории политических и правовых учений задал на дом изобразить на листе какие-то схемы видов управления. Одна отличница сделала, но лист расположила вертикально. Оставила, значит, ему на проверку, и ушла. А я и еще двое ребят остались дожидаться результатов проверки. Он взял ее лист и говорит: "Все замечательно, но я хочу ее в лежачем виде" (ее - имелось ввиду работу, а в лежачем - значит в горизонтальном). А сокурснице передали прямо: "Тебя хотят в лежачем виде". Видели бы вы глаза отличницы!!!

1 курс, 1 семестр... лекция по физике... после перерыва немного задержавшись, заходит друг в аудиторию и как ни в чем не бывало (есесна) идет на своё место в конец аудитории... а препод такой своеобразный... говорит мол:"опаздали, так не срывайте лекцию, ... возьмите все свои вещи и уходите!"... после чего парнишка берет газетку Метро, открытой на странице с кроссвордом, ручку и выходит...под аплодисменты... вся аудитория валялась...препод был в растерянности )))

Есть у нас в универе препод по философии - некая студенческая легенда! Молодой доцент, увлеченный философией, но почти любая тема семинара или лекции у него в конечном счете сводится к...сексу! Ну любит он эту тему!!!
Так после очередного семинара, на котором он последние 15 минут витиевато, смущаясь рассказывал нам о труде Мишеля Фуко "История сексуальности", мы идем за ним на кафедру чтобы скинуть на флэшки чтиво на следующий семинар (а именно Фуко он и собирается нам дать). Препод садится, включает комп, открывает нужную папку и долго сидит и смотрит в монитор, терзаясь смутными сомнениями по поводу того, какой-же материал все-таки дать. Народ начинает терять терпение, и минут через 5 препод твердо говорит: "Нет, секс мы с вами пожалуй отложим. Возмите-ка тему мифологии! "

а у нас было написано здесь было зверски убито время!

мы сгруппой как-то в честь ДР одногрупницы уговорили ящик шампанского. забурились в пустую аудиторию и уговаривали... (это при том, что "распитие спиртных напитков в университете - к отчислению") Но нам показалось мало, и мы приобрели ещё 2 бутылки коньяка. пришли на пару по управлению качеством и на первой же парте вывалили стаканы с колой, куда я периодически доливала коньяк (под партой). аромат стоял по всей аудитории шикарный... преподша была молодая, убогая и забитая. было видно по глазам степень её растеренности. а на экзамене она без вопросов поставила мне 4 (я конечно не готовилась, списала с чужих шпор) со словами " не смотря на то, что Вы не тем на лекциях занимались, ставлю 4".

Блин,у нашего бывшего препода одна из фишек-говорить "Ашибааишся на"(а голос у него прям для этого создан).В основном-студентам.Так же он ответил и какой-то преподше,зашедшей к нам в аудиториию на консультации

Понедельник. Раннее утро. Первая пара - английский язык. Сонные студенты сидят в аудитории и готовятся к диктанту. Заходит преподаватель, встает у доски и говорит:
- Good morning! Please, take a piece of sheet and write your name...
Дикий хохот студентов. Преподаватель, смутившись, объясняет, что обычно говорит "piece of paper" или "sheet of paper", а сейчас смешал эти словосочетания...

На первой паре по расписанию деканатана нужно было пройти флюшку, час сидели перед кабинетом, пока не сказали, что в этот день принимать будут вообще джругую группу, со второй я с тремя девченками отпрашивали всю группу с пары, отпросились, предварительно обзвонив всех ребят и сказав, что пары не будет. Через пару минут после нашего ухода пришла деканатская проверка... На собрании в этот же день меня назначили старостой...

у нас был случай на первом курсе...решили прогулять лекцию и пойти в столовую. пришли, купили поесть и мирно уселись за столом всей компанией. Едим, разговариваем о жизни и тут...звонок с лекции "ПРОВЕРКА! БЕГОМ В ЗАЛ!" Все покидали вилки, ложки, еду (хотя один все же пожалел, и взял с собой тарелку), и ринулись в лекционку...сидящие в кафе студенты дико ржали, когда все это увидели. Бешенная толпа, с криками "быстрееей", и с едой пронеслась по всему холлу и завалилась в зал, сели чуть ли не по 3 человека на стул, конечно преподы были удивлены, но все таки пощадили нас

На первом курсе преподша по истории прям перед самым зачетом попала в больницу. Ведомости были у неё, и нам пришлось всей группой переться её навещать в больницу и ТАМ сдавать зачОт.

Сидим на паре,а препод(старый)как обычно пытается усесться на стол,и в этот момент у него штаны лопаются по швам на самом заднем месте..

У нас был лектор по правоведению, мудак тот ещё. Во-первых, требовал, чтобы мы вставали перед парой, во-вторых, всех, кто входил в аудиторию после начала лекции (даже если человек опоздал на полминуты), он выстраивал вдоль своего стола и минут 10 отчитывал их и стебался. На его взгляд, это было смешно, но мы все помирали со скуки. И однажды минут через 20 после начала лекции заходит бодрым шагом студент и со словами, обращёнными к преподу, "Ничё, ничё, сидите..." проходит на место. Правовед чуть не задохнулся от возмущения, но так ничего и не нашёлся ответить

Было у меня занятие по физхимии. Ведет у нас его бабулька 78 лет с соответствующими недостатками слухового аппарата. Сидим, сдаем ей зачет. Она задает вопрос. Смысл в том, что надо ответить, какое вещество образуется - А или В. Я сижу туплю, она на меня давит, и я выдавливаю из себя "эээээ" (типа, не знаю я, отвяжись, старая дура!). На что мне говорят: "Правильно, вещество А!" Вот такие преподы работают в химико-фармацевтической академии в Питере!

Вот у нас на стрельбе был случай:)))
Наш тренер - замечательный человек, бабуля лет семидесяти пяти.
И вот рассказывает она нам про то, как её студент на соревнованиях стрелял. Смысл в том, что у него короткая стрижка, и когда он начинает волноваться, у него на затылке поднимаются волосы.
А вот как рассказывала она:
"Подходит как-то перед соревнованиями ко мне студент и говорит: "Нина Михаиловна когда я волнуюсь, у меня встаёт, что мне делать?" На что я ему отвечаю: "А ты вазелином смажь и всё пройдёт"!!!"
После зтой фразы все наши оказались под столами и не могли успокоиться ещё минут 30, а тренер искренне не понимал, в чём же дело?

Художественная Академия. Предмет архитектурная графика. работаем там разбавленной тушью, кистью на планшете. Наша преподователь - старая бабуля, но милая - предупредила что если на планшеткапля упадёт или вниз побежит, надо её языком быстро слизнуть)) и тогда работа будет спасена. Мальчик у нас такой есть, теряется, стесняется, маленький в общем ещё) ... короче капля у него огромная на планшете а он смотрит на неё, что мол делать - наша преподша подбегает (быстро так) языком её раз! и нет капли! а ему и говорит : "Ничего, ещё научишься языком работать" ))))))

а у меня случай был! учился еще в техникуме на 2ом курсе! предмет назывался Культурология! препод был нашим куратором в добавок! история такая.....сидим значит на паре разбираем какуюто тему и буквально за 20 мин до конца пары она нам решила быстро законспектировать одну главу! диктует, а мы записываем! а у нее была любимая привычка качаться на стуле, да и она габаритами не стройная! ну так вот описываю картину! смотрю на нее потом опускаю голову, чтобы записать дальше и тут на мгновенье ее становится неслышно, вместо ее чтения все слышат дикий грохот....поднимадю голову и вижу катрину маслом......препода за столом нет а из под стола ее ноги торчат! ну мы с ребятами подорвались ее поднимать! минут 5 мы ее поднимали! пришлось стол отодвинуть слегка! вообщем последнии 10 мин пары мы еле сдерживали ссебя от смеха! а когда со звонком вышли в кордор, нашему дикому ржачу небыло пределу...........вот так вот! не качайтесь много на стульях!

у нас в универе есть препод один по вышке, не знаю, грузин он или армян, мне рассказывали, но у него просто акцент угарный, вот и говорит он своим акцентом: "Пи здЭс и Пи здЭс"
вся аудитория выпадала

А унас преподша по истории и культуре Японии (по совместительству директор института) в воспитательных целях закрывает аудиторию на ключ в 9.05. Т.Е. если ты опоздаешь на 6 минут, уже не зайдешь!!...

Есть у нас препод по административному праву... Бывший опер.... У него такие своеобразные выражения... Опаздывают на пару девчонки, он говорит: "Просачивайтесь, красавицы", а пацанам грит - проникайте..... Поначалу мне даже было страшно...)

классные истории! могу только добавить как тяжело порой вести занятия нв понедельник, 9 марта, 24 февраля и тд. а главное, студенты думают, что преподавателей никогда не пытались прямо с первого курса отчислить за"пьянство, курение и азартные игры"!

Стояли ждали пару по деловому английскому. Преподши нет уже минут 10.. Ну думаем, щас через 5 минут уйдем. Решили не на лифте ехать, а по лестнице спуститься... А то вдруг она там на 1м этаже стоит, просто опоздала.. Идем так неторопясь... Тут девчонка, которая шла первая говорит - "она идёт!" Мы (5 лошадей) как рванули наверх... Слонячий топот, дикий ржач... С 3 этажа залетели на 7 со скоростью света... Думаем, куда бежать.. К лифту - нет, не успеем.... Побежали по коридору, одна из нас сворачивает в туалет (а у нас туалеты маленькие, как в гостиницах некоторых, с ванной вместе), и остальные за ней. Стоим, ржём.... Нам было дико смешно... Это надо было видеть... Потом обходными путями с корпуса ушли.... Чтоб никто не увидел нас....

Препод:"Ну, реферат у вас хороший, вижу в инете скачивали, даже ссылки не потрудились вырезать. Но какой ваш вклад в эту работу? Что вы то сделали?"
Некоторое молчание....
Студентка:"Э-э, ну...прочитала его"

Идет лекция по ЗППП(заболевания, передающиеся половым путем). Всем, конечно, пофигу, болтают-ржут. Лектор(молодой парень), краснея от возмущения говорит:"Это серьезней, чем вы думаете, сифилис сейчас стучится в каждую вторую дверь!" И тут стук в дверь, заходит опоздавший студент. В аудитории просто ржак! Стоит ли говорить, что его прозвище с той поры сифилис? Занавес.

Татьяна Захарова зачот

1-ый курс, семинар по английскому языку. Конец семестра и решается вопрос кому ставить экзамен автоматом. Молодая преподша, принесла мне свой ноутбук, чтобы я ей установил антивирус туда(ну вот такая она, не понимающая в компах), поставил я ей антивирус, благо всегда был с собой на флешке, хотел уже было отдать ей ноут, да заметил что на раб столе лежит файл с её тезисными выкладками к какой-то работе, я не долго думая открываю этот файл, выделяю весь текст, ставлю палец на del и говорю преподше:" ставьте мне 5 автоматом или я щас удалю всё!" т.к. она не особо в компах секла, сразу перепугалась и давай наезжать на меня, а я начал обратный отсчет:" Трииии, дваааааа" тут он соглашается, ставит в ведомость 5 и палец мой срывается и жму я на del, она чуть в обморок не упала, но я то быстро ctrl + z и давай её откачивать) а оценочка уже стояла в ведомости)))