Перлы преподов

мне как-то препод в зачётке вместо "хорошо" написал "хорошА". так вот и сдаём экзамены :))

Сегодня пожилой и слегка маразматичный дядечка огорошил мою милую дамскую богадельню ЭФ:"И если я вас буду обижать или ставить 200баллов, то вы мне не безразличны"Вот она сильная любовь преподов

Есть у нас препод Вишневский, такие корки мочит никого не стесняясь буду приводить порциями )))))):

- Подскажите мне пожалуйста не могу лабу защитить, вроде всё правильно и в книег смотрел,а говорят всё не то...
-(Вишнеский) Кто ведёт?
-Задорина
-ТЫ скажи ей ,что она БАБА и нифига не понимает,и что там вот так.....

В коридоре,когда мы пришли во время пары. Вишневский идёт по коридору в лабораторию его ждёт группа и тут подбегает студент:
-Проставьте мне лабу
-Ты как это себе представляешь? Вот я сейчас всё ради тебя мудыги всё брошу и буду тут твои байки слушать. Обосраться какое материаловедение. (На этой фразе наша группа закатилось хохотом,а фраза сразу стала крылатой )))))) )

Константин Кравец, у меня друг в МАИ то же, рассказывал про этого препода. Говорит, что мол на одной из лаб он заставлял людей кто не сдал лабы, вставать и громко говорить:"Я-Мудыга"

Гуляя по вконтакту, я натыкался на много подобного рода обсуждений... Если кому интересно, то здесь приведу некоторые цитаты преподов ВОЕНМЕХА... гы))

- Когда Бог хочет покарать человека, он лишает его разума. (Кононов)
- Мы вкладываем в это определение интуитивно больше, чем формально в нем заложено.(Родин)
- Таким образом мы доказали теорему 1... теперь сформулируем теорему 1.(Родин)
- Сегодня мы натянули пространство на вектора, опустили полярность, а теперь я кончаю.(Родин)
- Эти высказывания правильные, даже с точки зрения здравого смысла.(Шапорев)
- Я то всегда в форме, на меня эти девяти дневные расслабоны не действуют.(Шапорев)
- У вас девушки в потоке есть? Ну вот, они вам объяснят, как шпонка в паз входит (Шапорев)
- /*Темнокожему студенту - учился у нас до 2-ого курса*/ Я тебе ещё на прошлой лекции сказал: ПОМОЙСЯ? Отбеливатель дать? (Шапорев)

В стиле Шапорева:
- Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
- Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
- Хоть оно /уравнение/ и не нужно, но я напишу...
- Как бы это доказать... или это очевидно?
- И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
- У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
- Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
- Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
/* это цитаты преподов из Зеленограда, Сергей Дмитриевич Шапорев обзавидовался бы:) */

- Я репрессий отсутствующим делать не буду... я просто отмечаю, чтобы вы не думали что зря пришли.(Андриевский)
- Колебания упругого объекта... либо мы на гитаре играем, либо это у нас ракета...(Андриевский)
- Маятник, кстати, хорошая модель для ракет.(Андриевский)
- Профессор кабанов выдает домашнее задание, но я вам скажу далеко не каждому профессору удается его решить.(Андриевский)
- Это ЗНАМЕНИТОЕ уравнение Лагранжа второго рода еще реже встречается...(Кабанов)
- Вы закончите институт - будете умными... (Кабанов)
- Моя задача состоит в том, чтобы показать вам что вы пошли не на ту специальность.(Кабанов)
- Теоремы вообще нужны для красоты.(Кабанов)
- Не смешите меня, я строгий преподаватель.(Бедей)
- Ноль - это натуральное число! я что из-за вас должен переучиваться?(Бехтерев)
- Если хотите я вам могу поставить зачет по Английскому... что?.. конечно этот зачет будет иметь законные основания: с ним вас отчислят.(Козынченко, математик)
- А вам придется переписать свою контрольную, ту что вы сдавали в прошлый раз я забыл проверить сразу, а сейчас у нее истек срок годности.(Козынченко)
- Вот вам примерчик из Демидовича, но че то он какой-то не интересный. Двайте сюда под корень еще прибавим единичку, смеху ради.(Козынченко)
- Ну контрольную, понятное дело, никто из вас с первого раза не напишет, иначе мне просто не будет интересно.(Козынченко)
- Ну а теперь давайте решите простенький примерчик: арксинус пятой степени от тангенса суммы икс квадрат и косинус четыре икс все это в степени два, а двоечка эта в степени корень от арктангенс суммы синус от икс в кубе плюс логарифм двух икс, это было в синусе, ну а в арктангенсе еще плюс один пусть будет.(Козынченко)
- Если зайца долго бить по ушам, его можно научить зажигать спички(Чернигин)
- У нее есть учебник, идите и слейтесь с ней в экстазе...(Николаева)
- Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку... (авторство, к сожалению, утеряно)
- Посмотрите на меня, на доску! (авторство, к сожалению, утеряно)

Диалог раз:
-Вы што глупый, дурак, штоли?
-Да, я глупый и дурак.
-Вы мне хамите! (Васильева)
Диалог два:
- Но у вас же в методичке так написано!
- Что? А,..ну я тогда был молод и по девкам гулял! (Веселов)

А вот здесь

можно почитать полный вариант про наших преподов...

Сидим мы значит на политологии и ведём разговор об отношениях США и России! Препод ОЧ патриотичный дедушка, к тому же ненавидит ещё и темнокожих... Обращаясь ко мне грит такую фразу:
- А Вы вот девушка возьмите, подойдите к Кандализе Райз и скажите :"С*чка ты Кандализа"!!!
Я была в шоке!)

Препод на начерталке долго бился с глупой студенткой, наконец он решил ей подсказать...
- А здесь с оси...
- Да вы что??? При всех????
- С ОСИ Х, ДУРА!!!!!!

В аудитории, где занимаются программированием, К.В.Бехтерев держит в руках банку с салфетками для мониторов и говорит: "Когда кончите, оботрите экраны!"

А у нас препод по вышке постоянно что-нибудь новенькое выдает! Приведу пару примерчиков:
- А теперь давайте сделаем пару корешков!
Если кто-то ему звонит на телефон, то он всегда берет трубку с такими словами:
- Доцент Кирьянов на проводе!

Наш замечательный препод по истории в начале пары как-то сказал: "ДЕВУШКИ, ПОСТАВЬТЕ СВОИ ТЕЛЕФОНЫ НА ВИБРОЗВОНОК, И МНЕ СПОКОЙНО... И ВАМ ПРИЯТНО" Все валялись! :)))

Случай из жизни - зачёт у Вишневского.Вот вопрос которы й я отвечал на оценку: "Типы адгезии при прилипании языка к железке на морозе..."

А мны вот препод вместо хорошо по химии впаял Химия) пипец проста!!!

У моей сестры в школе училка по химии на уроке сказала одиннадцатиклассникам: "Представьте, что у вас сосуД..." Все мальчики представили... :)))

изречение физ-рука: "поимейте хотя бы Галочку" (имелось ввиду посещение). хорошо, хоть Галин на потоке нету ((((-:

Идёт предмет "Преобразование пространства и плоскости", тема "Квадрики". Все внемательно и увлечённо слушают, кроме одной студентки, она ковыряется в телефоне и необращает внимания на происходящее. Препод чтото написал на доске, все за ним записывают. В это время он продолжает свою мысль и говорит: "Возьмём В-о-о-т Такой член" и показывает руками, какой. И в этот момент это слышит студентка, которая не слушает и не понимает. о чём речь. После этой фразы она уходит под парту в истеическом приступе смеха)))

И ещё:
Многие слышали эту историю, она уже давно гуляет по универам среди студентов, но её авторство пренадлежит профессору Немову.
Вот она:
Идёт нара по физике, препод пишет на доске мелом голубого цвета. С задних рядов раздоётся жалобное "А голубым не видно...", на что препод парирует не оборачиваясь: "А голубые могут сесть поближе". Секунда, и аудетория лежит. Пара сорвана.

ммм
а у нашего социолога жуткие проблемы с произношением)
и выдал он однажды фразу: "Функции анальны"))) Как оказалось, подразумевал он слово функциональный))

Тот же козел, препод, что и в прошлый раз, не лббит он юбок и кофточек коротких: "А перед зачетом я каждого заставлю нагнуться...и тебя первым(заявил нашему пидриле курса)"

Во время сдачи вышки на 2 курсе Студент и Василий Палыч Собакин:
- Василий Палыч...Я же ходил, сдавал...
- ЛОБОТРЯС!
- Я не лоботряс...Я наоборот...
- Ах наоборот...! Давай допуск! (пишет на нем)"Трясолоб"

У нас завкафедрой физики весёлой мужик.
Както раз на лекции по механике выдал:
"А эту ПИИИИ_С _ДУШКОЙ мы поставим вот сюда..."
просто это самое П' было сказано в одно слово.

у нас преподы вечно коверкают слова!!!! =) ужОс просто!!! Один вечно говорит "Так или иииииииначе" (ударение в последнем слове на И), второй говорит "Тубаретка" вместо табуретка. Вот они - грамотные преподаватели....

Ударение в слове иначе можно ставить как на первый, так и на второй слог.
P.S. Прежде, чем гнать на препода, смотри в словарь;)

Они классные
У нас один препод по матану написал на доске ПараллелепипЕдик. Потом он подумал, мы подумали, все поулыбались и он все-таки исправил

(Хотя правильно с е, зато с и приличней)

у нас на геофаке в МПГУ есть милейший препод - Лев Васильевич. так и сыпет гениальными фразами... например: "если 2 мл, то можно и не сосать, а если 10, то взяли и да, вот это самое дело"

наша преподша по экономической теории менеджеров "минЕтжерами" называла...при этом недоумевала почему появлялись смешки )

У нас препод по анатомии мужик лет 65, мастер на оговорки: "Так, ну что, сегодня будем изучать почень и печки!" (для непонятливых: печень и почки)

вот из нашего МТУСИ: :)
Историк Гусев:
"Внимательно за мной следите, а то мысли путаются, речь несвязная.."
"(студенту с бородкой) Запиши, борода хренова!"
"Зачем ты это сказал, мухомор ты эдакий?"
"Вы пишете лекции - это тягло. А кто не пишет, того сейчас выведут в коридор и отрубят голову."
"Не мотай головой! я расстраиваюсь от этого!"
"Он стал курить как паровоз"
"(Студент проситься выйти) То музыку врубят мерзкую, жуткую /звонки мобилов/ , то туалет им понадобился! Горшок с собой носить надо! *стукнул кулаком по столу*"
"Эти деньги... *посмотрел в окно, там снегопад* ..Какая красота! Щас бы в лес, лечь под елку и читать лекцию!..через 2 недели все валенки купим!...Эти деньги вкладывались..."

Матан, препод Лакерник:
"Я опять напишу, а потом будем думать"
"..это меньше, в общем-то, чего хочу. Сейчас посмотрю, чего хочу.."
"Это надо помнить на память.."
"А сейчас я сделаю один финт ушами!"
"Если залезть туда в предел.."
"Здесь будет вот тут, а там будет вот тут"
"Да.Нет.Нехорошо. Щас-щас. Это игрек. Нет. Нехорошо"
"15-я аналогично. Не хочу"
"(звонит у кого-то мобил) У кого-то что-то играет.. У кого? Ну-ка все тихо!.. А! У меня играет. Приложение какое-то открылось и играет..."
"А этого случая нет, потому что... а, есть! или нет?.."
"Я тут одно место покажу"
"Вот это вот равно нулю. Кто это сказал? Я!"

5 баллов всем! спасибо, смешно :)))))))

Видгоф (забавный лысый дедуля) на паре по культурологии у психов :"Давайте не будем сегодня делать перерыв. Представьте, что лекция -это оргазм(изображает) и тут вы говорите, подожди я выйду на 5 минут на перерыв".Все были в шоке. В другой раз в наказание за разговоры заставлял парня с потока изобразить звук сливаемой из ванной воды.

а наш Любимый политолог товарищ Тишуков любит рассказывать непристойные анекдоты на лекциях... быстро но наповал:
"Жан, сними очки!!ты порвёшь мне колготки" :))))))))
или ..."Девочки , приходите ко мне на ибэ" (ИБэ это индивидуальная беседа, но говорит он это с такими внушающими опасение интонациями ))))))))

а недавно сидим на БЖД, препод мужик лет 60, а в группе одни девчонки... сидит что то про загазованность рассказывает... и ни с того ни с сего... "ой девчонки, я вас так хочу" ну мы были в недоумении %))))

вспонила случай со школы..учитель ОБЖ (грозный мужик такой, капитан ) читает вслух газетную статью:
"*текст статьи* .. бла-бла-бла вся х***ня ..*текст статьи*"
воот такая вот интеллигенция )

)) у нас в школе химичка: "это вы должны знать так же хорошо, как таблицу разможения!" *имелось ввиду умножения))

старушка по литре про вишневый сад: "дом вырубили, сад опустел..." *для непонятливых - наоборот)

препод по физике оговорился, сказа вместо пушки: "этот заряд и плюшка.."))
учительница по физике в школе еще любила пошло пошутить) выходит к доске парень, решает задачу, у него не получается и он говорит:"фигня какая-то получается", на что та ему ответила: "фигня - у тебя в штанах, а тут задача!)"

На механике жидкостей и газов(типа гидродинамика):
идет разговор про трубопровод:
"...исходя из теории гидродинамического подобия и опыта следует, что если трубопровод перегородить стенкой-вода течь не будет..."))))

Однажды на лекции у Боревич Елены Зеноновны(ЛЭТИ:))

В компьютер можно запихнуть почти всё.
Кто-нибудь хочет котёнка?
Она в окрестности нуля себя очень интересно ведёт.
Вы можете подумать...
Зачем я сюда пришла?
Предел какой-то функции чему-то равен.
Куда я пошла... Зачем мне туда идти ?
Если я скажу три буквы, вы сразу догадаетесь, что это.
Вот это - щёлочка ... (Об окрестности точки) Интерес представляет, когда эта щель маленькая ! Это понятно любому нормальному человеку.
Да, что хотела сказать-то?
Мы просто тупо раскроем скобки.
Писать ПО - это извращенство. (ПО - проколотая окрестность)
Радикалы - тоже нормальные корни.
Ещё попробовать пошевелить задачу? Сильно-то шевелить опасно!
Я ещё не всё вижу, но что-то вижу.
Та-та-та - и всё!
Не нравится мне этот термин, но не будем обсуждать: назвали так, значит, назвали.
А дальше тупо считаем.
Это мы тупо решаем, а если не тупо?
Ну это дешёвка!
Бесконечно малая функция - это не математическое определение, это исторический атавизм.
У вас в метро могут спросить это определение ! Но мы будем надеяться, что этого не случится.
Вот вы пришли домой, там вам дали функцию и спросили: "Это "О" малое или не "О" малое?" А вы с порога говорите, "Сейчас я по-быстрому возьму лист, та-та-та и отвечу."
Та-та-та, написала формулу и убежала.
Сколько можно наплодить таких задач и функций !
Обсудим это понятие.
Где оно, желанное это дельта ?
Монотронно убывающая функция.
Я лучше бы сняла! Артисты хорошие, а играют бездарно... (О "Московской саге")
Ну вот, пошёл наш Гаусс.
Я баран или новые ворота, что вы на меня так смотрите?
Я же не Лапиталь, не Коши и не Лагранж.
Ответ математика абсолютно точен и абсолютно бессмысленен.

Все реально:

Препод по культурологии, 33 года, заскакивает на парту в лекционном зале и, стоя на ней, говорит студентам: "Вот, зачем, как вы думаете, я сюда залез? Чтобы сказать что-то особенно важное? Нет, я просто хотел выпендриться!"

... И понимай, как хочешь!)))

о,еще одно:"конечно,если щель большая,то туда все члены падaют":)

Супер, еще б поменьше пошлоты...

у зеноновны круче цитаты были)))жаль,сейчас не помню(( только пошлые,правда, половина)) а вообще, на ее лекции надо быть, это целое шоу)

А у нас на лекции историк рассказывал занимательную историю о том, как он "ходил по кладбищу и заглядывал в каждую могилу" в поисках своего любимого ученого!

программирование:
стандарт ANSI C ("ансиси")
хохотание по аудитории
- Ну что за децкий сад?
пишит:
ISO C
шепот: а почему он это не прочитал?

психология делового общения. тема "деловой стиль в одежде". препод рассказывает душераздирающую историю: " ну вот значит эта молодая девочка, которая только что с отличием закончила интститут, замечательно, просто великолепно работает в офисе, цены ей нет на фирме, но непосредственно с клиентами возникают проблемы. дело в том, что ее не воспринимают всерьез. что мы делаем? мы ее одеваем (пауза)"
"а, так она еще и голая ходит, ну тогда понятно почему ее всерьез не воспринимают )))))) "
"вы опять не дослушали! мы одеваем ее в соответствии с деловым стилем!!!"
"да, отмазывайся теперь )))"

Собирались мы как-то идти лабораторные защишать... И я решил у нашей преподши уточнить: "А нам надо какие-нибудь дополнительные методички читать, или так сдавать будем, что помним то и расскажем?"

Она на меня так удивленно посмотрела и говорит: "Булат, а где это ты видел, чтобы можно было ничего не учить, не готовится придти и все сдать?"
После этих слов я от смеха чуть со стула не упал...))) Если бы она знала как мы только экзамены не сдавали..)))

Сидим на паре, семинары ведет препод - жутчайший приколист.. иногда с переборами..
Так вот. У меня звонит телефон, я быстренько так его выключаю. Он - вы б вибратор включили. Я - у меня нет в телефоне вибратора (тихо так, но ему слышно). Аудитория смеется. Он - ну так вас жестко обманули - это ж как так, вибратора нету..
Ржали долго..
Он же. Опять звонит телефон (правда без звука) - мой парень. Я выхожу, говорю "извините", при этом улыбаюсь во все 32 зуба(ну рада я его звонку)) Он - ну так улыбаетесь, как будто вас там замуж позовут.. Возвращаюсь - довольнаяя.. Он - че, согласилась?! (таким тоном типа "ну как ты могла!!")
Тот же семинар. Заглядывает парень и говорит: "Можно Иру?" Ира подлетает к двери, парень дает ей деньги и уходит. Мы в процессе наблюдения этой сцены, препод же, задумчиво так - знаете, я же не врач и не папа, откуда я знаю, можно Иру, нельзя ее.. Хохот..

А у нас лектор , вместо света в аудитории нажал на пожарную сирену =)

Елена Дуганова : молодца ржунемагу=))))))

У нас математичка одногрупнице моей в графе подписи в зачетке напсала вместо своей фамилии её фамилию. Да и логик хорош. Вместо предмета фамилию девушки написал,которая сдавала.)))

Вспомнила..Препод тот же (см. №46). Я не пришла на первую половину пары, хотела зайти на перемене - встретила подругу, пошли за шоколадками.. Короче, звонок уже прозвенел, у меня во рту полшоколадки, заходим в аудиторию - препод поднялся на встречу.. Отвечаю, немая сцена! У меня, простите, рот занят, он стоит и смотрит (мол, явилась - не запылилась).. Я мычу "здрасьте" и щемлюсь на свое место.. Он вдогонку так: "Нда.. Видать, конопля забористая была.." Все выпали, я туда же )))
У нас, в общем, с ним все больше совместное творчество ))

на первом курсе изумительную фразу выдал препод по философии: "экономисты бывают двух видов: те, кто знают математику и просто уроды..."