Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: "Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка - это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили...это же экипаж из России....И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование, беpем интеpвью у победителей:
- Василий Иванович, как вам удалось победить?
- Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионеp и пытается купить у Василия Ивановича авто:
- 25000$
- Мало
- 30000$
- Идет, только эта машина особой конструкции, работает на русской водке
- А на Виски будет работать?
Василий Иванович открывает капот:
- Петька, ты на виски будешь работать?
Опубликовано Виктория в 04.12.2008 в 18:59.
...Умер гот и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай парень, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.
Опубликовано Владимiръ в 04.12.2008 в 19:08.
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Опубликовано Алексей в 04.12.2008 в 20:29.
-Привет,ты кто?
-Я? Добрая фея.
-а почему с топором?
-вот видите,как мало вы знаете о добрых феях...
Опубликовано Виктория в 04.12.2008 в 20:40.
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Опубликовано Анна в 04.12.2008 в 21:38.
Отец спрашивает сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
- Мойщиком бассейнов.
- Хм. Странно... А ещё кем?
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником...
- Слышь, жена! Он нашел-таки ТУ кассету!
Опубликовано Анастасия в 04.12.2008 в 21:42.
Конкурс говорящих птиц.
Все учат говорить попугаев и приносят их на конкурс.
Вовочка принёс воробья и филина!
Его спрашивают:
-разве они разговаривают???
-Да!
-Как?
Вовочка спрашивает воробья:
-сколько стоит пузырь?
Воробей отвечает:
-Чирик!
Вовочка:
-Филин,подтверди!
-Уху!=)))))))))))
Опубликовано Владимiръ в 04.12.2008 в 21:45.
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре . Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежиж, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами - "А це пiд помидоры".
Опубликовано Надежда в 04.12.2008 в 23:45.
Возвращается муж поздно вечером домой.
Жена, ласково: "Дорогой, где ты был?"
Муж, с испугом: "Это ложь!!! Кто тебе сказал??"
Опубликовано Виктория в 04.12.2008 в 23:55.
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
Опубликовано Ильгиз в 05.12.2008 в 00:09.
Купил один порядочный еврей попугая самку. Принес домой, убрал с клетки тряпку а попугай кричит:
- Я еб***ся хочу, отимейте иеня скорей!
Еврей смутился и отнес его к равину. Равин ему предложил одну семью у которых есть два попугая самца и они с утра до вечера молятся. Ну он отнес к ним своего попугая, снял с клетки тряпку, а попугай
- Я еб***ся хочу, отимейте меня скорей!
тут один самец к другому поворачивается:
- Мля, Бог услышал наши молитвы!!!
Опубликовано Прохор в 20.12.2008 в 22:55.
В дверь постучались.женщина открывает дверь видит мужик стоит и она у него спрашивает.вы кто на что он отвечает.стекольщик сука блять.что стекить сука блять?она говорит стекло.через 10 минут опять стук в дверь.женщина опять открывает и видит там мужик стоит.она у него спрашивает вы кто.он отвечает ей стекольщик.а она ему в ответ говорит что у нее уже есть один стекольщик.а он ей говорит выпал из окна
Опубликовано Владимiръ в 20.12.2008 в 23:02.
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним.
А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идет?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.
Опубликовано Владимiръ в 21.12.2008 в 00:06.
Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.
- Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
- Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
- Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
попал студент в ад, сначало испугался, но после обрадывался, целый день гулянки, пьянки, девки ; но блин каждый вечер приходил к нему черт и вбивал в задницу гвоздь (чтоб жизнь медом не казалась). день два три думал как ему от этого избавиться, ну чертенок насоветовал ему студенческий абонимент приобрести, тот приобрел. Студент доволен, каждый день всю неделю пил кутил и баб е..л, подошла неделя к концу, приходит черт с ведром гвоздей - "ну что студент сессия))"
Опубликовано Ленок в 13.07.2009 в 18:18.
Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не х очу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?
Опубликовано Ленок в 13.07.2009 в 18:29.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!
Опубликовано Нюсечка в 24.07.2009 в 20:58.
Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Опубликовано Валентина в 25.07.2009 в 14:26.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права,
требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со
всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее
время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Опубликовано Илья в 25.07.2009 в 22:19.
зашебись! хахха)))))
Опубликовано Валентина в 13.08.2009 в 11:28.
Слушается дело об изнасиловании.
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
- Он меня шантажировал.
- Каким образом?
- Он сказал: "Будешь кричать выну!"
Опубликовано DELETED в 13.08.2009 в 15:46.
Если это сообщение стоит в данной группе или в приложение значит группа или приложение имеет статус VIP что дает ей возможность публиковать новости контакта, и получать скидки на платные услуги!!!
---------------------------------------------------------------------------
Здраствуйте!Представляю Вашему вниманию новый мой продукт (сервис), для взрослых "Vkontaktex"
vkontaktexx*blogspot*com
Оцените новый сервис!Внимание: Сервис работает в тестовом режиме,если страница неоткрывается обновите ее несколько раз или зайдите позже!
Регистрация ограничена и является платной. Акция 11-31. 08.09 всего 6 руб.
Спасибо за внимание!
_---------------------------------------------------------------------
Спонсор нового проекта: "БЕСПЛАТНЫЕ онлайн тесты"
Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: "Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка - это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили...это же экипаж из России....И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование, беpем интеpвью у победителей:
- Василий Иванович, как вам удалось победить?
- Да вот автомобиль у меня какой классный!
Тут подходит миллионеp и пытается купить у Василия Ивановича авто:
- 25000$
- Мало
- 30000$
- Идет, только эта машина особой конструкции, работает на русской водке
- А на Виски будет работать?
Василий Иванович открывает капот:
- Петька, ты на виски будешь работать?
...Умер гот и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай парень, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
-Привет,ты кто?
-Я? Добрая фея.
-а почему с топором?
-вот видите,как мало вы знаете о добрых феях...
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Отец спрашивает сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
- Мойщиком бассейнов.
- Хм. Странно... А ещё кем?
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником...
- Слышь, жена! Он нашел-таки ТУ кассету!
Конкурс говорящих птиц.
Все учат говорить попугаев и приносят их на конкурс.
Вовочка принёс воробья и филина!
Его спрашивают:
-разве они разговаривают???
-Да!
-Как?
Вовочка спрашивает воробья:
-сколько стоит пузырь?
Воробей отвечает:
-Чирик!
Вовочка:
-Филин,подтверди!
-Уху!=)))))))))))
Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре . Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежиж, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами - "А це пiд помидоры".
Возвращается муж поздно вечером домой.
Жена, ласково: "Дорогой, где ты был?"
Муж, с испугом: "Это ложь!!! Кто тебе сказал??"
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.
Купил один порядочный еврей попугая самку. Принес домой, убрал с клетки тряпку а попугай кричит:
- Я еб***ся хочу, отимейте иеня скорей!
Еврей смутился и отнес его к равину. Равин ему предложил одну семью у которых есть два попугая самца и они с утра до вечера молятся. Ну он отнес к ним своего попугая, снял с клетки тряпку, а попугай
- Я еб***ся хочу, отимейте меня скорей!
тут один самец к другому поворачивается:
- Мля, Бог услышал наши молитвы!!!
В дверь постучались.женщина открывает дверь видит мужик стоит и она у него спрашивает.вы кто на что он отвечает.стекольщик сука блять.что стекить сука блять?она говорит стекло.через 10 минут опять стук в дверь.женщина опять открывает и видит там мужик стоит.она у него спрашивает вы кто.он отвечает ей стекольщик.а она ему в ответ говорит что у нее уже есть один стекольщик.а он ей говорит выпал из окна
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним.
А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идет?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.
Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.
- Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
- Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
- Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
Застряли 2 блондинки в лифте.
1-ая: "Помогите, помогите..."
2-ая: "Надо кричать вместе"
1-ая: "Вместе, вместе..."
попал студент в ад, сначало испугался, но после обрадывался, целый день гулянки, пьянки, девки ; но блин каждый вечер приходил к нему черт и вбивал в задницу гвоздь (чтоб жизнь медом не казалась). день два три думал как ему от этого избавиться, ну чертенок насоветовал ему студенческий абонимент приобрести, тот приобрел. Студент доволен, каждый день всю неделю пил кутил и баб е..л, подошла неделя к концу, приходит черт с ведром гвоздей - "ну что студент сессия))"
Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не х очу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!
Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права,
требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со
всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее
время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
зашебись! хахха)))))
Слушается дело об изнасиловании.
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
- Он меня шантажировал.
- Каким образом?
- Он сказал: "Будешь кричать выну!"
Если это сообщение стоит в данной группе или в приложение значит группа или приложение имеет статус VIP что дает ей возможность публиковать новости контакта, и получать скидки на платные услуги!!!
---------------------------------------------------------------------------
Здраствуйте!Представляю Вашему вниманию новый мой продукт (сервис), для взрослых "Vkontaktex"
vkontaktexx*blogspot*com
Оцените новый сервис!Внимание: Сервис работает в тестовом режиме,если страница неоткрывается обновите ее несколько раз или зайдите позже!
Регистрация ограничена и является платной. Акция 11-31. 08.09 всего 6 руб.
Спасибо за внимание!
_---------------------------------------------------------------------
Спонсор нового проекта: "БЕСПЛАТНЫЕ онлайн тесты"
more-testov*blogspot*com